Re:深いですね～。。。(06/05)

アルバム 20090603

予告しときながら、昨夜は日記書かずに寝てしまいましたぁ。ごめんなさい。





二晩つづけて何かに引き込まれるように眠ってしまいました。





こういう時はちっとまあ心の刺抜きなど書いてみようかと思ってます。

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昔々、生きてゆくことに大変あがいていた頃、よく尋ねてた。


"この苦しみに意味はあるのか？私が生きてゆくことに何か意味や意義があるのか？なにも無いんじゃないの"





するとカウンセラーは毎回こう答える。「必ずあるよ」





そのたびに私はいつも心の中で　"ウソだ"　とつぶやく。


そして　"でも、信じなきゃ、信じたい！"　そう思う。





もうこの苦しさから逃れられないのなら、せめて今こうやって耐えていることに何かの意味や意義や価値があって欲しかった。せめてこれが成長過程なら希望ももてる。





でもね、苦しい時はまぼろしをみる能力も衰えている。


だから残酷なことを気づいてしまう。





意味も意義もない。ただ苦しいだけだ。





生きてゆく事に元々与えられている価値は無い。


苦しみは単にマイナスでしかない。


苦しんだからといってそれだけで補填するように何かを手に入れられるわけはない。





それが真実に近いとしても、でもそんな世界観で生きてゆくのは難しい。そこまで強くない。


だから嘘だと思いつつも、実感のもてない希望を信じようとしてた。


生きてゆくことには意味があると信じたかった。





ふと先日そのことを思い出しました。


あれは半分当たっていて半分間違えてたなぁ。





私が死のうと絶望しようと笑おうと、今も銀河は中心から遠ざかり、太陽は銀河の腕のなかにあって廻り、地球はだいたい365日ぶんで太陽を巡っていくし、君はあくびもするだろう。





たとえ私に私の知らない価値があったとして、それは私個人には何も関係ない。


私の知っているものだけが、私にとっての意味になる。





私が何を知るか、何を感じるか、何に気づくか。


私がどう思うか。


私が好きなものやドキドキするほど好ましいものは確かにこの世界に存在する。


それが私がここにいる意味だと思う。





前はそういう夢や希望を持てない状態だったから苦しかったんだ。


楽しいと感じる能力も無くしてたな。


今も時々バランスを崩しそうになるけれど、そういう希望が幻や嘘だけじゃなくて、わたしたちの世界でちゃんと機能するって事は忘れなくなった。





でもなぁ、苦しいときは本当にもう生理的にというか脳の動き方が狂ってるからなぁ。


”元から与えられてる価値は無い、価値は自分で与えるしかない”ってあの頃の自分に言っても、そもそもその力を無くしている時は無理だよなぁと思う。





まあ、


整備員シゲさん「めし食ってる人間は冷酷だよな」


熊耳武緒「…そう。傷つけられた人間の痛みは傷ついた者にしかわからない。人は空腹である時にのみ不幸という言葉を理解するのだ」


ってかんじなことかも。





それと、だいぶ昔のことになるけれどグレッグ・イーガンの短編集
しあわせの理由に入っている表題作「しあわせの理由」を読んでかなり楽になったのを覚えてます。


うん、罪悪とか絶望とか希望とか幸せとかに振り回されない考え方も生き方も、想像することは出来る。


たとえ振り回されても、私たちのことを機能をもつ体としてとらえる事は出来る。


あっけらかんと晴天の霹靂のようなセンスオブワンダーに救われた気がしました。





あー、落ちはないなぁ、すまんです。


おやすみなさい。